朋友圈搞笑说说幽默大全192个是为您推荐的内容，希望对您的学习工作带来帮助。
1、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
2、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
3、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
4、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
5、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧～
6、此次起床共用了五分钟，你已击败了全国百分之八十八学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
7、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
8、◇ヽ终于知道吃奥利奥，为什么要ミ゛先舔一舔了，因为那样ミ゛就没人会抢了
9、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
10、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
11、不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。
12、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
13、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
14、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
15、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
16、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
17、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
18、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
19、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
20、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
21、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
22、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
23、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
24、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
25、没有拆不散的情侣只有不努力的小三
26、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
27、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
28、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
29、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
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31、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
32、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
33、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
34、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
35、◇�c终于知道吃奥利奥，为什么要ミ�a先舔一舔了，因为那样ミ�a就没人会抢了
36、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
37、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
38、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
39、此次起床共用了五分钟，你已击败了全国百分之八十八学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
40、女人的签名：壕莪！升级版：壕莪��停！究极进化版：壕�~孬��夯莪！
41、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
42、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
43、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
44、小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”
45、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
46、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
47、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
48、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
49、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
50、没有拆不散的情侣只有不努力的小三
51、难过的时候吃苦瓜，苦着苦着就哭了。
52、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
53、愿我们都能够沉迷学习，日渐消瘦。
54、你们总是疯狂的霸屏秀恩爱让我这个孤家寡人情何以堪。
55、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。
56、内裤再破也性感，感情再深也扯淡。
57、此生最深情绵长的注视都给了手机。
58、我只想静静的看着你蒙在鼓里被人耍的样子。
59、我要陪你到白头然后一起去焗油。
60、问世间情为何物，就特么是卤水点豆腐，一物降一物。
61、爱情就像鬼，相信的人多，遇见的人少。
62、这么多年新闻联播就一句实话：现在是北京时间七点整。
63、不想讨人喜欢，只想做个迷人的小混蛋。
64、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
65、明天想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下吗
66、人间情事太俗，不如一个人看日出
67、宝贝长宝贝短，宝贝单身你不管。
68、你们就尽情晒转账吧，我看看这两天找谁借钱
69、你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会p图。
70、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以
71、全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香
72、我是永远向着远方独行的浪子。
73、高价出售本人脑子没有用过有意者私
74、声明一下，我不是不谈恋爱，我是没人要
75、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
76、我有一个梦想一张试卷只有五个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____每空二十分。
77、此次起床共用了五分钟，你已击败了全国百分之八十八学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
78、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
79、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
80、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
81、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
82、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
83、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
84、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
85、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
86、女人的签名：壕莪！升级版：壕莪��停！究极进化版：壕�~孬��夯莪！
87、◇�c终于知道吃奥利奥，为什么要ミ�a先舔一舔了，因为那样ミ�a就没人会抢了
88、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
89、一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！
90、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
91、暑假过的好不好，纯看成绩高不高。
92、“为什么假期过得特别快呢？”“因为没有上午！”
93、二十八个钟头没睡之后，终于放暑假了
94、放暑假了，为小亲戚准备的食盘登场了!
95、好不容易放暑假了，我居然早上开始睡不着了
96、孩子们要放暑假了 你的队友们要重出江湖了
97、无聊的暑假只是拿来打发时间
98、童鞋们。暑假快乐吗？只有快，没有乐。
99、这个暑假没有乐只有快和热！
100、最近快放暑假了，心慌慌的。还是好好看书好好备考吧，不能想七想八了
101、放暑假了嘿 早啊 希望你可以做自己想做的事 但是也可以好好休息啊
102、这个雪天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
103、下雪了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对……
104、记得那是一个寒风刺骨的雪天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
105、终于下雪了，如果怕冷可以钻墙角，因为墙角有九十度，如果还冷可以扑街，因为地面有一百八十度，如果还冷可以自转一周，因为那就有三百六十度，如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千百度。
106、单身狗的跨年惊喜不过是又老了一岁
107、帅的人都在跨年，美的人都在收礼物，丑的人还在看朋友圈动态。
108、眼看就要2020了，可是我还有好多话来不及跟你说呢。
109、下午放学抱抱我吗，毕竟，下一次见我就是明年了。
110、原来‘跨年演唱会’都是留给没人陪跨年的人
111、别说你认识多少人，就看你有困难时还有多少人认识你。朋友，只要质量，不要数量，土豆拉一车，不如夜明珠一颗！有同感的转走！
112、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们、“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”
113、其实马伊俐早知道文章出轨，为解心结特地去深山拜访一位高僧，高僧啥都没说，只是留她在山上住了一晚。山上蚊子特别多，一直到很晚才睡。第二天她去跟高僧告别时说，大师你是让我学会隐忍，只有经受过痛苦，才能解脱。高僧说非也，我是想告诉你没有蚊帐（文章）你一样睡得着！
114、张翰84年的，郑爽91年的，他大三的时候，她初二。刘恺威74年的，杨幂86年的，他大三的时候，她小学一年级。吴奇隆70年的，刘诗诗87年的，他大三的时候，她她还没上幼儿园小班，年轻人，你着什么急呢？
115、累了一天，终于搞定了，上午把车看好了，也试驾了，宝马7系，有现车，感觉还可以，计划明天付定金，下午去看房子，连排的别墅价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好了，且定下了，现在万事俱备，↓只看双色球了。。不中的话，一天白忙乎了！！…………
116、未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”。殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可。”
117、吴奇隆70年的，刘诗诗87年的，吴奇隆上大学时刘诗诗还在上幼儿园。我今天路过一家幼儿园，总感觉里面活蹦乱跳的一个小萝莉是我将来的老婆。
118、湖南长沙又遇暴徒！技多不压身，现在是学习维语的时候了！住手、口郎你塔特！自己人、欧孜啊旦姆。接下来就靠命了！
119、小鸡问母鸡“妈妈，今天可否不用下蛋，带我出去玩啊？”母鸡道、“不行的我要工作。”“可你已经下了许多的蛋了”小鸡问。母鸡意味深长的对小鸡说、“一天一个蛋，菜刀靠边站，如果没蛋下，主人就该杀鸡吃肉了。孩子你要记住、存在是因为价值创造！淘汰是因为价值丧失。过去的价值不代表未来的地位。”
120、飞机飞着飞着就丢了，哥们喝着喝着就没了，朋友走着走着就散了，夫妻过着过着就离了，人活着活着就“走了”……所以无论是自己还是对别人都别要求太高了，生命脆弱，人生无常，淡然面对，且行且珍惜，因为太多过往告诉我们，今天活着明天就不一定去“哪了”…所以我们要珍惜好眼前人！且行且珍惜！
121、一年，很慢，又很快。钟表，可以回到起点，却已不是昨天；日历，撕下一页简单，把握一天很难。2013剩最后一天，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做经历。过错是短暂的遗憾，错过是永恒的无奈！不再迟疑，不再纠结，过去的就不要回味，努力向前。迎接美好的2014！不是冷笑话，点个赞也不是不可吧。
122、什么是夫妻？就是每晚相互取暖，每天一起打拼。什么是家人？就是同喜悦，同流泪。什么是爱人？就是看不见时思念，看见时沉默。我们身边最重要人，并不会做惊天动地的大事，无非是陪着你，看着你，守护着你，走过花团锦簇，行过惊涛骇浪，从开始到结束，也不分离。
123、好多人都劝我找个对象，说得好像我不想找似的。。。
124、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
125、作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。
126、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西”
127、我把指甲留长了，买了硬底鞋，剪了短头发，就问你什么时候约架。
128、想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。
129、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。
130、吵架的时候少说一句，道歉的时候少花一千块。
131、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了，她们根本没有把你当猪看。
132、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字，我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧。他想还不错，今天碰到他，他追着我打。
133、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观。不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”果然效果奇佳，再无人尿到池外。
134、在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！
135、今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老师，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：你歇会，我来！
136、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
137、快跨年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
138、下午放学抱抱我吗，毕竟，下一次见我就是明年了。
139、千万不要在今晚的23:59上厕所，否则你明年才能出来。
140、你腿太短跨不了年，这是我听过最残忍的话。
141、你们都把手里的活放一放，准备一下给我的跨年礼物吧。
142、今年跨年是你在我身上过还是我在你身上过。
143、快过年了，有没有一个人，你想见却见不到？
144、过年了给自己画个句点，有些人，再见或再也不见。
145、今年布置的作业估计要做到明年了！
146、马上就跨年了，一起都四年了，你怎么舍得离开呢。
147、帅的人都在跨年，美的人都在收礼物，丑的人还在看朋友圈动态。
148、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
149、你们都把手里的活放一下，准备准备一下我的跨年礼物。
150、我记得自己明明有爱人的啊，为什么跨年的还是自己呢?
151、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
152、我在乎的不是陪我跨年的人，而是跨过多年依旧还在的人。
153、最近快放暑假了，心慌慌的。还是好好看书好好备考吧，不能想七想八了
154、暑假过去，我和土地之间只差了一份孜然，我和包公之间只差一个月亮。
155、不！暑假你别走！！不要离开我！！
156、孩子们要放暑假了 你的队友们要重出江湖了
157、放暑假了，为小亲戚准备的食盘登场了!
158、二十八个钟头没睡之后，终于放暑假了
159、放暑假了嘿 早啊 希望你可以做自己想做的事 但是也可以好好休息啊
160、“为什么假期过得特别快呢？”“因为没有上午！”
161、暑假快乐吗？-只有快。没有乐。。。
162、现在你叫我一声娘子，过几天你就不用自己一个人跨年。
163、我仿佛有一种令人骨质疏松的魅力。
164、帅的人都在跨年，美的人都在收礼物，丑的人还在看朋友圈动态。
165、今年布置的作业估计要做到明年了！
166、你腿太短跨不了年，这是我听过最残忍的话。
167、现在你叫我一声娘子，过几天你就不用自己一个人跨年。
168、跨年的话，你们自己跨吧，我腿太短了跨不过去，就不和你们一起凑热闹了。
169、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
170、我记得自己明明有爱人的啊，为什么跨年的还是自己呢?
171、马上就跨年了，一起都四年了，你怎么舍得离开呢。
172、下午放学抱抱我吗，毕竟，下一次见我就是明年了。
173、老师，暑假作业跟了我两个月，我都有感情，可不可以不交啊。
174、暑假过的好不好，纯看成绩高不高。
175、暑假过去，我和土地之间只差了一份孜然，我和包公之间只差一个月亮。
176、一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！
177、我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。
178、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
179、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
180、此次起床共用了五分钟，你已击败了全国百分之八十八学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
181、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
182、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
183、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
184、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
185、不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。
186、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
187、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
188、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
189、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
190、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
191、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
192、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。