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好的，我们互相陪伴吧。
有一次，朴素的丈夫(朴素的丈夫)发现家里的墙壁脏了，请和公司请假自己刷墙。 调查结果，朴素的丈夫发现了刷墙的神器。 带有吸引泵，可以把涂料吸引到里面的刷子。 这是一个放大了一千倍的注射器，可以想象前面有滚刷。 卑鄙的丈夫兴致勃勃地买了一把不可思议的刷子开始刷墙。
但是他没想到魔法刷装满涂料后会很重。 那不是刷墙，是举重。
第一次，墙壁的厚度擦得不均匀，看起来像被狗舔了一样。 卑鄙的丈夫勃然大怒，奋发有为的哆啦A梦，必须擦第二次，擦到一半。 因为长时间的编程，体力不支，会输。 这个时候，年休假已经过了一半，他穿着斑狗一样的衣服，累得生病了，站在客厅里很兴奋。
最终，我们谦虚地清除了粉刷匠，收拾了残局。 粉匠看着刷墙神器发出杠铃般的笑声，拍照送走了他的朋友圈！
舒适的运动鞋也遭遇了同样的悲剧。 她搬到新居，为了省钱打算自己换地板。 她的程序员丈夫召集了程序员朋友，带来了系统架构师、算法工程师、除了做PPT什么都做不了的项目经理，乌泛乌来了。
他们每周日跑去扒地板。 忙得很，忙之前很忙，连做饭的时间都没有。 点了几十块钱的外卖，终于把地板左右不对称地搭好了。 上下不均，“吱吱”，踩哪儿都不会影响到哪里。
之后，程序员们停止了装修，攻占了室外活动。 他们打算在院子里种菜园！
程序员们表面上看起来很油腻，但很多人心里认为自己是白衣少年，就是“萧疏轩举，湛然若神”。 很多程序员都有自然的梦想。 住在丽江，秋天，先是吐了一半血，然后在“程序员鼓励师”的支持下，病弱地去看海棠。
每个境界高的程序员都希望“在采菊东篱下，悠闲地写程序”。 所以，程序员们经过几次会议讨论，制定了详细的分步骤方法，打算先做豆角架。
程序员们在网上定书、看视频、在论坛上讨论，学习地理学、植物学、流体力学等难题之后。
一天风和日丽下午，在豆角货架项目经理的统一调动下，拉竹竿、绑绳子、绑绳子，忙得不可开交，忙得顾不上做饭，点几十元外卖，打好基础再起高台，2 经过调整，架子被认为很好。 谁知道
道天公不作美，当晚一夜北风紧，次晨，豆角架子卒。
千万不要嫁给程序猿，因为程序猿视修理东西为娱乐，在你生气时欣慰的保温杯在他面前摔东西出气，他会很高兴的帮你修,修好又不必花钱。
家里能搬得动的都败光了，有木有？
千万不要嫁给程序猿，因为程序猿口才差，根本讲不过你，你可以尽情用言语侮辱、调戏他，过一把hsdttt瘾。
河东狮吼了，有木有？
千万不要嫁给程序猿，因为程序猿呆板无趣，根本不活在人的社会中，只活在程序、代码的世界里，完全不用花心思去取悦他。
完全没情趣，有木有？
千万不要嫁给程序猿，因为程序猿的手机永远24小时保持开机，随时都可以向他抱怨、哭诉、查岗。
不小心成怨妇了，有木有？
千万不要嫁给程序猿，因为程序猿很难有女朋友，所以他会对你死心塌地。你可以很简单的拥有他，对他一点点的好他都会很满足。
被惯坏了，有木有？
千万不要嫁给程序猿，因为程序猿不修边幅，所以家里不用保持太整洁。
变懒散了，有木有？
千万不要嫁给程序猿，因为程序猿IQ都不低，嫁给他后可以生一堆这样的儿子考一堆的满分让你去跟姐妹们炫耀。
成笨蛋妈妈了，有木有？
千万不要嫁给程序猿，因为程序猿做事有条理有计划，有耐性又细心，出门旅行写好详细攻略，完全不用操心，跟着屁颠走就行了。
从此毫无方向感了，有木有？
千万不要嫁给程序猿，因为程序猿成天加班，起早摸黑，完全不具备出轨的机会。
毫无挑战，有木有？
千万不要嫁给程序猿，因为程序猿经常出差，一个人在家想干什么就干什么，随时可以叫上一帮姐妹去血拼。
太自由了，有木有？
千万不要嫁给程序猿，因为程序猿最讲[理]，所以你有理的话他服你；他如果有理，你就不要跟他讲理，他对你就一点办法也没有。
野蛮女友了，有木有？
千万不要嫁给程序猿，因为程序猿自己不会娱乐不怎么花钱也很少会有女人花他钱，所以你可以大大方方的花他钱，刷爆他的卡。
太败家了，有木有？
最后，发现程序员很可爱有木有？
本文转载自【程序员大咖】
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